Petrohradští gardoví poručíci slopou v kantýně vodku a mažou duraka. O půlnoci Petrov prohraje poslední rubl, parádní uniformu i kord. A jako zástavu vloží do banku čest své ženy Natálie, proslulé krasavice a opět prohraje. Musí dát Ivanovovi klíče od svého domu. Ivanov odchází a Petrov pije a čeká.
Ivanov se vrátí záhy a na čele má chmuru, v oku blesk. Petrov se ptá: „Co je, nebyla doma?”
„Byla doma, ale nebyla sama! V posteli zrzavý chlapík, rozumíš! Na židli kozácký kabátec a na zemi křivá šavle!”
Petrov zařve: „Nepovídej mi takové nesmysly! S žádným mrzákem od kavalérie jsem nejméně rok karty nehrál!” *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Američan říká: „Já když chci, tak se můžu vysrat před Bílý dům a nic se mi nestane.”
Rus povídá: „Já můžu udělat to samé před Kremlem... jen nesmím dát dolů nohavice. *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Kdy viděl ruský voják naposledy maso?
Když šlápl na minu. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Přijde Američan do trafiky: „Do you speak English?”
„Ehm, hmh, yes.”
„Marlboro!”

80 % Rusů jsou alkoholici, zbytek jsou děti do tří let. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Jak poznáte pravého Američana?
Pohladí svého koníka po Panamské šíji.

Ruské metro: „Ukončete, prosím, výstup a nástup, dveře se rozpadají. *1* *1* *1*

Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví.
„Chtěla bych nějakou knihu,” pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?” zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,” pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.”

Jak končí ruská pohádka?
Zazvonil konec a ukradli mu zvonec. *15* *15* *15* *15* *15*

V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?”
„Ano, přineste si, navážím!” *15* *15* *15* *15*

Když někdo umí dva jazyky, je dualinguální. Když někdo umí tři jazyky, je trilinguální. Kdo je to ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk?
Američan!

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?”
Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?”
Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?”
Výpravčí: „Ano, vyměnili - za vodku.” *15* *15* *15* *15*

Potká Žid v koncentráku Rusa a povídá: „To už se z té fronty asi živý nedostanu.”
Rus říká: „Ale vždyť tu jsou před náma jenom asi čtyři lidi.”
A Žid na to: „Tady se čeká na smrt, a ne na brambory!” *15* *15* *15* *15* *15*

BTW by si plyn zasloužil. Rudá zrůda co podporuje vraha Stalina. Fuj. Hodte ho tam gaunera

StBácká swině BTW nebyl za kolaboraci s Ruskem popraven v roce 1989 ale v roce
2016. Jo gaunere! Boží mlejny melou pomalu ale jistě *14* *14*

Co je to: Je to černé a žere to hranolky?
Polovina USA.

Víte, jak se podniká v Rusku?
Celé to má tři fáze: 1. Ukradnete libovolně velké množství vodky. 2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu. 3. Získané peníze propijete. *15* *15* *15*

Oznamuje lékař Semjonu Gayínkovi: „Máte kapavku. Kde jste k ní přišel?”
„Nevím. Byl jsem sice v sauně, ale vzadu oči nemám!”

Amík sedí už dvě hodiny nad jednou otázkou v křížovce: „Velmoc na pět? Co je to sakra za kravinu, tam mělo bejt na tři!”

Proč má ruský voják zimu rád?
Může se přitulit ke svým homosexuálním druhům *1* *1* *1*