Přejít na výpis diskuzí
Bitva roku na Ukrajině: Ozbrojenci a vojáci se střetli o strategickou pozici
19.12.2016
97 příspěvků
-
snad to projede ta fašistická loutková vláda v Kijevě
-
Nu, Ukrajina k tomu přistupuje jako Hitler " ... stáhli se na nové strategické pozice.." Každý si na youtube může prohlédnout mrtvoly ukrajinských vojáků nechaných na místě střetu ve sněhu. Kdyby Ukrajinci byli tak úspěšní, asi by toto video nevzniklo!
-
jede fakt dobrej na zasmani :Umrel Vaclav Havel :-)
-
Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu. *15* *15* *15* -
Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ó ne, už zase," povzdychne si Brežněv, "už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!" *15* *15* *15* -
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.
Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!" *2* *2* *2* -
-
Chce to jen uvést na správnou míru. Nebylo to ve vězení, ale v záchytném zařízení. Nebylo to na Kubě, ale v Česku. Byli to migranti tmavé pleti. První byl odborník na pasení koz, tudíž nemohl dosáhnout minimální produktivity. Druhý byl byl odborník na zlodějnu, proto chodil za tmy do práce. A třetí přesně dodržoval pokyny neziskovky, která mu nechala na ruce zlaté hodinky z USA, proto do práce jen chodil a nikdy se nenaučil pracovat - byl to odborník-nemakačenko. No a je to uvedeno na pravou míru.
-
-
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil: "Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?" V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil: "Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rád napije, a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal.. *15* *15* *15*
-
-
Fousatý vtip. Můžeme ho upgradovat. Na stranické schůzi demokratů Clintonové povstal jeden soudruh a pravil: "Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Obama rád napije?" V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil: "Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Obama rád napije, a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal.. " Je všeobecně známo, že soudruzi z okolí Clintonových podezřele rychle umírají na růnépříhody - zatím jich bylo cca 80 za dobu existence Clintonových v politice.
-
-
V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev.
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..."
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy, to nečtěte." *15* *15* *15* *15* *15* -
Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident.
A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem." *15* *15* *15* -
-
A můžeme provést další úpravu dvousečných vtipů. Jako na zavolanou byl onehdá, cca před 5 ti lety povolán nahoru ňákej Vávlav Havel. " Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Na Václaváku mu ukradnou koně - tyzpicky české, že.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Havel, když je to prezident.
A tak stanou Havel se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem."
-
-
Tady je to nuďo. Je tady jenom místní idioot Simon a ten se pořád opakuje, blbec teplej.