čest a sláva novorusku,dobře brání vlast před fašisty z kyjeva ,evropy a ameriky

Ruská strana minskou dohodu trvale porušuje Ivane Pusine

Dobře si Shapirovi vyhulil blbče???

Sestra v domově důchodců mě jde přebalit. Pokud máte doma dudlík a staré hračky
pošlete je prosím. jsem sice stará bába ale rozumově jsem zase batole.

tak tak, jen rusové mají mírová řešení, vivat Novorusku

přééééésně, jedéééém

zvýšená aktivita našich rusofobů ukazuje jediné... jsou chudáci frustrováni,,... musejí si nějak ulevit a Rusko? Rusko jedééé

no prosím, a pak že nejde donutit Kyjev k tomu, aby dohody respektoval, ale nebylo třeba vyzývat Rusko, ale USA... a hned to jde. Opolčenci už dohod uposlechli opakovaně - ke své škodě, mají totiž zájem na skutečném mírovém urovnání.

Putinovi došly definitivně ruble.

Ale toto chtějí aby se zapomělo.Jen kdyby to udělali rusové tak tak by to vysílala i žehlička při zapnutí !!!
http://protiproud.parlamentnilisty.cz/politika/1378-cynicka-hra-na-vysetrovani-pokracuje-pilot-dmitro-jakacuc-na-vecne-dovolene-objednal-si-zlocin-kolomojskij-kruh-dukazu-se-stahuje-prekryje-usili-o-pravdu-neco-mnohem-horsiho.htm

V Putinově carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.
„Pomoc, pomoc!” volá marně.
Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.
„Zachraňte mě!” volá Žid, který už polyká andělíčky.
Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: „Pryč s carem!”
Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.
*2* *2* *2* *2*

Jedná zástupce Iráku se zástupcem Ruska a oznamuje mu: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám skvěle osvědčily. Ještě bychom ale měli zájem o typ země-letadlo! *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra. *15* *15* *15*

Ruské metro: „Ukončete, prosím, výstup a nástup, dveře se rozpadají...” *1*

Fakt dobrý vtipy. Tady máte další do sbírky.

Víte, jaký mají na Sibiři záchod?
Jsou to dvě hůlky, jedna se zapíchne do země na přidržení a druhou hůlkou se odhánějí vlci. *5*

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi howna a volá: „Podej mi klíč.”
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří a takhle se to opakuje asi třikrát. Pak Ivan vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: „Vidíš, Voloďo. Kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat klíče!” *2* *2* *2*

Játro a tenhle znáš?

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.”
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.”
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.” *2* *2* *2* *2*

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet. *15* *15* *15* *15* *15*

Neopisuj zlej bez nápadu trolle *2* *2* *2*

ruru super. troll na Ruské ambasádě jen vztekle buší do mínusů. *2* *2* *2*

Američan říká: „Já když chci, tak se můžu vysrat před Bílý dům a nic se mi nestane.”
Rus povídá: „Já můžu udělat to samé před Kremlem... jen nesmím dát dolů nohavice.” *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*