Rozpad Svazu sovětských socialistických republik v prosinci 1991 můžeme považovat za jednu nejšťastnějších událostí 20. století. Je děsivé a zločinné, že někteří zdejší proputinovští fanatici zašli tak daleko, že litují rozpadu této americkým prezidentem Ronaldem Reaganem trefně řečeno říše zla. De facto tak schvalují masové vraždy desítek milionů lidí, které má gangsterský bolševický režim na svědomí. Sovětský svaz také nebyl ničím než pokračovatelem agresivní ruské dobyvačné politiky.

Na jednu stranu se sovětští bolševici oháněli humanitou a lidskostí, jenomže v SSSR došlo k masovému vyvražďování lidí z třídních důvodů a daleko horším zločinům, než kterých se dopustili nacisté. Sovětský vůdce Stalin má na svědomí životy zhruba 20 – 25 milionů nevinných lidí, jak píše v knize Rusko plné křížů bývalý přední sovětský komunista Gorbačovovy éry Alexandr Jakovlev, který důkladně prostudoval i tajné sovětské archivy, takže jeho číslům můžeme věřit. Kromě komunistické Číny se žádná jiná země na světě v dějinách lidstva nedopustila tak otřesné genocidy na vlastním obyvatelstvu.

Stalinova hrůzovláda tak zavraždila víc obyvatel Sovětského svazu, než kolik jich údajně zahynulo za nacistické okupace. Dokonce někteří historici tvrdí, že údaje o 20 milionech sovětských obětí nacistické okupace jsou nadsazené, aby Stalin zakryl své vlastní zločiny. Bolševik a masový vrah Josef Stalin byl stejným a možná ještě horším zločincem než nacista Adolf Hitler! SSSR dále podněcoval pod rouškou tzv. národně osvobozeneckého boje mezinárodní terorismus a jeho vinou vznikly z bývalých kolonií tzv. nezávislé státy, které ovšem svoji nezávislost nezvládají a jsou zdrojem potíží. Viz Uganda, Sýrie, Somálsko a další.

Ptá se malý syn otce:
"Tati, co to byl ten komunismus?"
"To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takto v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov..."
"To byl teda pěkný bordel," míní chlapec.
"No a to je přesně ten komunismus," zvolá otec. *15* *15* *15*

Chlap se dostane po smrti do pekla. Přestoupí před Lucifera a ten se ptá:
"Tak co, hříšný člověče, chtěl bys raději do kapitalistického nebo socialistického pekla?"
Chlápek přemýšlí, jaký by mezi těmi pekly mohl být rozdíl. Nic ho nenapadá, ale v tom se vedle něj zjeví duše a povídá:
"Vyber si socialistické peklo, radím ti dobře."
"A proč?" ptá se chlap.
"No," říká duše, "v socialistickém pekle budeš muset za trest ležet na prkně pobitém hřebíky a bude po tobě jezdit parní válec. Ale protože je to peklo socialistické, tak pokud se k tobě dostane prkno, nebudou hřebíky. Pokud donesou hřebíky, nebude prkno. A pokud bude prkno i hřebíky, nepřijede parní válec." *15* *15* *15*

Hladomor v Rusku nabírá na síle. Je zjištěno, že v Rusku ročně zemře hladem 66 000 rádoby lidí.

Krym zostáva jednou z najžiadanejších a najobľúbenejších dovolenkových destinácii Rusov a Ukrajincov (čo je, možno, veľkým sklamaním pre niekoho) ako ukazujú štatistické hodnotenia. A počet návštevníkov sa každoročne zvyšuje.

A co s tím uděláš, ty teplý prase Simone

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!" *2* *2* *2* *2*

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: "Komunismus - náš cíl!" *2* *2* *2* *2* *2*

Co Rus, to fašista!

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola." *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Jak odpověď odborářskému bossovi panu Zavadilovi (i když to pak odvolal), který současnou vládu označil jako nejhorší od roku 1950, stručně uvedu. Ne, že bych Nečasův kabinet považovala za výkvět světa, jenomže za něj se nestalo, aby v obchodech nebyly k dostání takové základní věci jako jsou toaletní papír a dámské hygienické vložky. Komunistické Štrougalově vládě se tento husarský kousek podařil.

A to nebylo všechno, soudruh Bálek sám přiznává, že po celou dobu trvání socialismu u nás setrvával nedostatek určitého druhu zboží na trhu.

Tak nebývaly k dostání mléko, maso (proslulý Novotného výrok maso v brzku bude soudružky, a bodrý lid se ptal, kde že se nachází to brzko?), dále třeba čočka, fazole, kakao, jízdní kola, šicí stroje, sádlo, ovocné šťávy, porcelán, plechové nádobí, špičková elektronika a mnohé další druhy zboží. V letních vedrech pravidelně mizely z regálů limonády, minerálky a pivo. Plánované hospodářství jaksi nedokázalo reagovat na potřeby trhu respektive lidí a tak průběžně docházelo k výpadkům v zásobování. Fronty se tedy nestály jen na obligátní mandarinky a banány, ale na všechno úzkoprofilové zboží, kterého bylo požehnaně. Moje kamarádka čekala za totáče v dlouhém zástupu lidí celý den před Domem bytové kultury v Praze na tu svoji vytouženou stěnu a následně ulehla se zápalem plic. Vyhlášené fronty se ještě na konci osmdesátých let stály třeba celou noc před prodejnami Elektro na barevné televizory. Podobně to bylo i před mototechnami kde se dlouhé hodiny čekalo na auta značky Škoda Favorit. Z té doby pochází také půvabný vtip.

Stojí fronta na favority a najednou vyjde z mototechny vedoucí a ptá se, kdo má dolary. Tak se jeden člověk sebere, jde dovnitř a za chvíli odjíždí s novým favoritem, za chvíli vyjde opět vedoucí ven a zavolá, kdo má marky, tak asi tři čekající jdou dovnitř a i oni jedou pryč s favority. Do třetice vyjde vedoucí ven a ptá se kdo má VUML (večerní univerzita marxismu-leninismu), ticho, až po nějaké době jeden člověk nesměle přichází dopředu.. Vedoucí povídá, výborně, tak vy si stoupněte sem a těm lidem vysvětlíte, proč favority nejsou.