Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. dil (o hudbě) "Z basy do čela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce) "3 polibky od Brežněva" *15* *15* *15* *15*

Tokají dva teplouši: „Tak co brouku, nevlítneme na to dneska?“ „Dneska ne, zlato, já mám vlka.“ vymlouvá se druhý. „Mně to nevadí, já jsem i z00fil.“

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy!" *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Čínský disident vykřikoval na ulici:
"Předseda vlády Li Peng je idiot."
Byl odsouzen na 20 let. Diví se:
"Jiní měli také protistátní řeči a dostali jen 5 let!"
"Vy máte také 5 let za protistátní řeči. Těch dalších 15 je za vyzrazení státního tajemství." *15* *15* *15* *15*

Zloději nicků. Tiscali Trol jsi ty sám BTW.
Tobě tu zázračně naskakují bodíky aneb 20 za vteřinu.
Jsi nenápadný jak lejno na utěrce *15* *15*

Simon Semjon jsi ty sám hlavo prochlastaná, Ty jsi tuhle postavu stvořil když jsi Simoně
zpizdil jméno. Bukvice budeš také BTW když ti vadí holky *15* *15*

Přijde gay k doktorovi, u kterého si nechal před časem udělat HIV test a ptá se ho, jak to dopadlo? „Mám pro vás špatnou zprávu, jste HIV pozitivní.“ řekne lékař s ledovým klidem pacientovi. Na ta slova se pacient zhroutí a ptá se, co s tím může dělat? „Vy jste homosexuál, viďte?“ ptá se lékař. Pacient jen přikývne na znamení souhlasu. „Tak to uděláte nejlíp, když rozklepnete pět vajec, necháte je týden odstát, přidáte zkvašené zelí, zkyslé mléko, celé to promícháte a naráz vypijete.“ Pacient, vděčný, že existuje nějaké řešení, pozorně si vše zapíše a odejde se léčit. Jakmile za ním zaklapnou dveře, vyjde udivená sestřička a ptá se doktora, proč tomu muži lhal, když má výsledky HIV testů negativní? „Aby zjistil, teplouš jeden, od čeho mu narostla prd€l.“

Přijde teplouš k doktorovi, že má problémy s erekcí. Doktor si vezme jeho p€nis do ruky a začne ho mnout, dokud chlapovi zcela neztvrdne. „Tak vidíte, chlape, co byste ještě chtěl?“ „Pusinku!“

Soudruh Simon Bukvice vás chvíli bude bavit jeho roztomilými vtipy. Jsme rádi, že jsi si soudruhu udělal chvilku času na nás při tvé zodpovědné práci v redakci Tiscali. Čest práci soudruhu Simone

A já to musím vědět, já Simon bukvice tam dělal předsedu uličního výboru KSČ. Teď jsem ovšem přešel na druhou stranu, jak můj velký vzor soudruh Štětina.

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře..." *15* *15*

Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu. *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Zalez zloději nicků. Komunistických vrahů a zlodějů jako je Putin se tu zastáváš ty. Já ne.
simon Semjona kterého jsi vytvořil když jsi Simoně zkonil jméno si strč do
perdele teplouši BTW *15* *15* *15* *15*

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: "Komunismus - náš cíl!" *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Zmlkni už ty komunistickej kolaborante a předsedo uličního výboru KSČ, Simone Smraďochu slias Kolemjdoucí alias soudruzkaamericanka alias krasnásimona atd.

Ptá se malý syn otce:
"Tati, co to byl ten komunismus?"
"To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takto v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov..."
"To byl teda pěkný bordel," míní chlapec.
"No a to je přesně ten komunismus," zvolá otec. *15* *15* *15*

Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident.
A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem." *2* *2* *2* *2* *2*

Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky *15* *15* *15*

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku. *1* *1* *1*

Semjonius Gayus Teplonius, toť hovoří za vše!!!

Po osmačtyřicátém americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ. ---------"Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
"Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..." *15*