Husák a Jakeš letí letadlem, a Husák povídá: "Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, učinil bych někoho šťastným." Jakeš povídá:
"Kdybych vyhodil z letadla 1000 korun, učinil bych 10 lidí šťastnými".
Pilot to slyší a povídá si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva, udělal bych šťastnými všechny lidi v této zemi". *2* *2* *2*

Předseda JZD sleduje v televizi záznam ze 17 sjezdu KSČ. Sáhne do šuplíku a chvilku si prohlíží svoji legitimaci. Zasní se, jaké by to bylo, být alespoň místopředsedou KSČ. Když se probere ze snění, je už dost pozdě večer. Kouká se smutně dal na televizi, třeba tam ještě něco bude. Soudružka hlasatelka se ze všech sil usmívá a hlásí, že teď budou dávat pořad o UFO. A už běží rádobybarevné záběry od "našich bratrů", ze SSSR, jak v poli našli cosi, co nemělo na sobě rudou hvězdu. Poté nějaký vědec dlouho vysvětloval, že návštěvníci z dalekých končin vesmíru vědí, co je to komunistická strana, a jsou milí a přátelští. Pak následoval ještě jeden rozmazaný záběr do pole s polehlými klasy. Potom předseda usnul...
Následující den svolá na dvoře JZD družstevníky, a povídá: Soudruzi, včera jsem zhlédl moc zajímavý dokument o UFO. Soudruzi, takže pokud při setí, orbě či sklizni spatříte na poli něco, co nepřipomíná traktor či kombajn, nelekejte se! Řekněte, že pracujete v našem družstvu, že družstvo plní plán, a že přicházíte v míru... No a oni vám nic neudělají a budou taky strašně přátelští....
Dlouho se nic neděje, ale jednoho letního dne začnou žně. Kombajny vyjedou na pole a každý den dlouho do noci kosí obili. Z kombajnu je pěkný výhled, je poledne a traktorista Jiří s pomocníkem Jardou se usmívají, kolem samé lány, pěkná úroda. Najednou se v obilí něco zavlní. Jirka zastaví kombajn a oba vylezou ven. V duchu je jim to jasné: UFO. A jdou k tomu místu. Když jsou docela blízko, praví Jirka i Jarda společně roztřeseným hlasem: Pracujeme poctivě v družstvu pěknou řádku let a plníme plán na 100%. O kombajn se staráme, na 1.máje jsme byli oba v prvomájovém průvodu. V obili znovu něco zavzdychalo. Jarda s Jirkou pokračovali: Přicházíme v míru a doma máme oba rodinu s několika dětmi. Rádi vás poznáváme...
Z obili se ozvalo: Těší mě, já jsem místní hajnej a právě tu seeeru!
*15* *15* *15* *15* *15*

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva"
Dodatek:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku.
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zväzu. *15* *15*

To je ono Čapisrál, prvenství Tiscali debilla obhájils s přehledem.

jak donutit amika aby si vyměnil spodní prádlo

https://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/414034-ruske-suchoje-ohrozily-nase-piloty-zlobi-se-americane.html

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!” *2* *2* *2*

Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?”
Odpověď: „Americká pohádka začíná: Bylo jednou... A sovětská: Jednou bude... *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!”
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to také zkouší: „Mám ploché nohy!”
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: „Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!” *2* *2* *2* *2*

Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!” *2* *2* *2* *2*

Obama nositel Nobelovi ceny míru za snížení počtu jaderných hlavic.(rok 2009)
A je tu rok 2015 a ten samej člověk nechá vylepšit a do vyzbrojit základny v Evropě.
Neměl by tu nobelovku vrátit?