Přijeli cizinci do kolchozu a všimli si že nikde nemají koupelnu.
Ptají se Rusky: kdepak se myjete? v jezeru.
a v zimě? Zima není tak dlouhá. *1* *1*

V letadle letí Američan Francouz a Rus.
Američan vystrčí ruku: právě letíme nad mým státem. Dotkl jsem se sochy svobody.
To samé udělá Fancouz nad Paříží. Dotkl jsem se Eiffelovy věže.
Po určité době vystrčí ruku i Rus. právě přelétáme nad Ruskem říká.
a jak jste to poznal? Ukradli mi hodinky. *1* *1*

KGB si předvolala Ukrajince.
Proč vám chodí balíčky z Izraele? Za války jsem schovával jednoho žida.
A vám Sovětskému Ukrajinci není hanba dostávat dárky od Izraele?
Pomyslel jste na svou budoucnost? - Jistě. Schovávám Čínana. *1* *1*

Ruský policajt jde po ulici a vidí muže který provádí malou potřebu z balkonu.
Jde k němu do bytu a žádá doklady. Chlápík mu podá občanku ve které je 20 Rublů.
No dokumenty máte v pořádku ale malou potřebu na balkoně dělat nemůžete.
Chlapík mu podá dalších 20 Rublů - No s takovými dokumenty
se můžete z balkonu i V....T. *1* *1* *1*

Baví se dva Ruští lovci. Jeden nemá nohu.
Kdes o ní přišel? To je douhá historie. To nevadí vyprávěj.
Dobrá. Jednou jsem si pořádně vypil a vyrazil do lesa.
Vidím zaječí noru. Prásk dovnitř a vytáhl jsem zajíce.
Jdu dál a vidím obrovskou noru. Prásk dovnitř a v tu chvíli to na mě vyrazilo.
a co? No vlak přece. *1* *1*

Rusko
Otec je na služební cestě. Matka se zdrží v práci a vrací se pozdě v noci v nových
krásných šatech. Ty jsou krásný! To ti koupil táta? žasnou děti.
Táta. Kdybych se spoléhala na tátu tak tu nejste. *15* *15*

Potkají se dva Rusové.
Poslouchej. Včera jsem v horách viděl takového ptáka co nesl v drápech člověka.
Musel jsem na něj třikrát vystřelit než ho konečně pustil.
To znám. Ten pták se jmenuje rogalo. *1* *1*

Rusko.
Odsouzený na smrt utekl. Všem policejním stanicím rozeslali fotografie uprchlíka
- zepředu. levý profil a pravý profil.
Druhý den volá policie ze sousedního města: Fotky jsme dostali. Při zadržení
byli všichni tři zločinci zastřeleni. *1* *1*

Serjožo! Na co umřela tvoje tchýně? Otrávila se muchomůrkama.
a proč je samá modřina? Nechtěla je jíst. *1*

Do domu se v noci vloupají dva Ruští násilníci. Velký a Malý.
Velký říká. Budeme loupit a znásilnovat. Malý oponuje. Budeme jenom loupit.
Velký: Povídám že budeme loupit i znásilnovat. Malý: Ne jenom loupit.
Tu se z temné ložnice ozve ženský hlas: Mlč Malej. Tebe se nikdo neptá. *1* *1*

Serjoža potká Volodu.
To je dobře že jsem tě potkal. Už měsíc mi dlužíš pět rublů.
Ty máš ale chamtivou povahu. Já už jsem na to dávno zapomněl. *1* *1*

Rusko
Kupující se ptá v knihkupectví. Máte knihu jak zbohatnout?
Máme ale prodáváme ji společně s trestním zákoníkem. *2* *2*

Varšava. Rus sedí v kasinu vedle Poláka.
Přichází zpěvák. To je žid šeptá Rus.
Pak přijde ohnivá tanečnice. To je určitě židovka šeptá rus.
Polák už to nevydrží a zakřičí: Ježíši Kriste! Taky žid odsekne Rus. *1* *1*

Ruska odjíždí z dovolené u moře.
Sedí na lavičce a čeká na autobus. Hodí si nohu přes nohu a říká.
Konečně jste zase spolu. *2* *2*

v Moskvě se rozhodli že za vynikající výsledky v chovu sobů odmění Čukotský sovchoz.
Poslali jim za odměnu novou volhu. Ale co s autem v kraji kde nejsou silnice?
Čukčové ji udělali ohradu jako pro soba Chodí kolem a zkoumají ten neznámý předmět.
železo guma ... pak si všimnou výfuku. A je to samec mají jasno. *1* *1*

Otázka Arménskému rádiu.
Kdy poprvé proběhly volby podle Sovětského systému?
Když Bůh ukázal Adamovi Evu a řekl: Vyber si ženu. *1* *1*

Proč mají Rusové vždy štěstí?
Protože Fortuna se bojí otočit se k nim zády. *1* *1*

Do Ruského divadla přijde na konkurz nová zpěvačka a ptá se ředitele.
Kde tu máte pohovku na které se zkouší hlas? *15*

Tady je dneska srandy kopec jak ve 4.cenové U Lenina. *1*

Lepší než koukat na televizi. Rudořitní rusofilové se rozčilují a běhají na služebně od jednoho počítače k druhému a klikají samé "nelíbí". A ve svém deliriu přisuzují autorství každého příspěvku, který se jim nelíbí, jakési imaginární tečce. *1* *1* *1*