Teplej rudej komunistickej Semjone Gayínku slaboučký!!!

Kubánská manželka jednoho dne řekne manželovi: "Tak jsem vyřešila problém nedostatku masa."
"To je skvělé, a jak?" pochválí ji manžel.
"Chodím s řezníkem." *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident.
A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."Mezinárodní konkurs na knížku o slonech, návrhy knih:
Německá: Stručný úvod do nauky o slonech
Anglická: Slon a Britské imperium
Americká: Slon a podnikání
Francouzská: Slon a láska
Ruská: SSSR - vlast slonů
Československá: Sovětský slon nejlepším bratrem československého slona *15* *15*

Za socializmu

Váňa přijde navštívit Péťu. Povídají, vodku popíjejí a vyprávějí si politické vtipy. Péťa pak vstane a že uvaří kávu. Sedne si v kuchyni a mele kafe na ručním mlýnku.
Váňa ho zahlédne a ihned jen tak bez kabátu vyrazí ze dveří na ulici a pádí co mu nohy stačí!
Péťa běží za ním a volá: "Co blázníš?"
Váňa se jen v běhu otočí: "Ty hajaazle. Já myslel, že jsi kamarád a ty hned telefonuješ na KGB!!!" *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Sejdou se tři muži v koncentráku.
První se ptá těch dvou: "Hej hoši proč ste tady?"
Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy Gargarovovi."
Třetí říká: "No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova."
A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."Jednoho dne Gustav Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ó ne, už zase!" povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!" *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře.. *15* *15* *15* *15* *15*

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny - do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš...V socialismu je to jako v autobuse městské dopravy - polovina sedí a ta druhá půlka se třese... *15* *15* *15* *15*

Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:
"MASO ZELENINA"
Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E. *15* *15* *15* *15* *15*

Je postavena nová budova ÚV KSČ a ve chvíli, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!" *15* *15* *15* *15* *15*

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: "Komunismus - náš cíl!"Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!" *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

U hory Říp lezou dvě kostry. Objevil se názor, že by to mohli být Cyril a Metoděj. Kdosi navrhl: "Pošleme je k soudruhům do Moskvy, tam jsou skuteční odborníci." A tak se stalo, když před tím pietně uložili oba kostlivce na cestu do polstrovaných rakví s národním znakem. Asi za měsíc přišla z Moskvy krabice od bot a tam naházené kosti a uvnitř ještě lístek: "Jsou to oni."
Češi nad tím kroutily hlavami a po čase si dodali odvahy poslat soudruhů dotaz, jak vlastně ke svým závěrům došli. Tentokrát přišel dopis, ve kterém bylo pouze napsáno: "Přiznali se."Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.
Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!" *15* *15* *15*

Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě no a ono to bylo hodinu před ním." *15* *15* *15* *15* *15*

Čínský disident vykřikoval na ulici:
"Předseda vlády Li Peng je idiot."
Byl odsouzen na 20 let. Diví se:
"Jiní měli také protistátní řeči a dostali jen 5 let!"
"Vy máte také 5 let za protistátní řeči. Těch dalších 15 je za vyzrazení státního tajemství."Po setkání s Dubčekem v Čierné nad Tisou si Brežněv povzdychl:
"Jó, Novotný, ten uměl líbat jinak!" *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
"Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti.
"Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej."
"Aj, ty somár. A čo ďalej?"
"No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať."
"Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?"
"Ako som mohol, keď tam všetci seděli."Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. dil (o hudbě) "Z basy do čela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce) "3 polibky od Brežněva" *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Je doba komunismu. Jede tak jeden komunista autem, okolo Slušovic a vidí na bývalém kulturním domě nápis: "SLUŠOVICKÝ BORDEL". Ihned vlétne dovnitř a začne na majitele kříčet, aby tento nápis do zítřka změnil.
Zítra jede okolo znovu a vidí nápis: "Slušovický sexuální stánek." Jde dovnitř a řekne, že je to trochu lepší, ale aby to znovu změnil.
Další den je tam SSSR-JZD. Jde dovnitř a ptá se co to znamená. Dostane odpověď že to je Slušoviské Super Sexuální Radovánky - Jen Za Dolary. *15* *15* *15* *15* *15*

V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?" "Ne." "Jak to? Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil: "Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?" V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil: "Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rád napije, a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."Víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: "Celá země hladoví, pošlete obilí!" Rusko: "Utáhněte si opasky." Kuba: "Pošlete opasky!" *15*

Tak kurwa jak, ty swině teplá Semjone Gayínku, koukej makat, nezaplatí ti!!!
Chochocho!!!
PCHE !!!

Pokr...
Co říkáte reakcím německých politiků?

Hlavně nerozumím tomu, proč tyto excesy utajovali. Vysvětlitelné je to snad jenom tím, že se lekli, koho si do země dobrovolně vpustili a nechtěli si to zjištění připustit.

Co se týče sexuálních útoků uprchlíků v Německu, publicista Jan Petránek řekl, že útoky na ženy jsou hluboko v mentalitě migrantů a uprchlíci mají hodnoty neslučitelné s našimi. Co o tom soudíte?

Myslím, že v tom má pan Petránek úplnou pravdu.
I já s tímto souhlasím, a jsem rád za tyto postoje pana Peroutky. Pokračování bude.
Frustrát simon stále nechápe... *8*

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku." *15* *15* *15* *15*