Přišel jsem na pozvání Asáda „, chvástal se Putin v OSN, ale nedořekl, že Aby Putinova pozvánka byla legální, musela by být orazítkována OSN, takže Putina do Sýrie také nikdo nezval. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Ruský zloději nicků.
to že tu podvádíš s hlasováním všichni idí aneb plus 7 bodů za vteřinu *1* *1*

Porošenko Putinovi ve svém projevu vmetl do tváře :“ Jak chcete bojovat proti terorismu, když terorismus osobně rozdmýcháváte při ruských hranicích ? Jak můžete mluvit o míru, zákonnosti a legitimní vládě, když vaše štváčská a válečnická politika vytváří kolem ruských hranic loutkové vlády ? Vaší pohádce o boji ruské armády proti terorismu nelze věřit, je to jen pohádka“, prohlásil Porošenko.

Už mám vymyšlený nick, který mi nikdy nikdo neukradne a kamarád mě naučí naklikávat bodíky, to budete čumět! Hlavně ten BTW!

Víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: "Celá země hladoví, pošlete obilí!" Rusko: "Utáhněte si opasky." Kuba: "Pošlete opasky!" *1* *1* *1* *1*

Jaký mandát mají USA, která rozjebaly všechny arabské státy? Kdo jim ho dal? Kdo povolil vstup americkým armádním složkám do Sýrie? OSN to nebylo, ani nebyly pozvány syrskou vládou. Tak proč tady nácíček stále cosi mele o Rusku? Rusko je oficiálně pozvané syrskou vládou. De jure! Teď se chtějí nasáčkovat do Sýrie, opět bez jakéhokoliv mandátu, Saudové a Turci. Proti komu? Doufám, že OSN zakročí a současně také představitelé EU. Pokud ne, tak si začněte hledat hodně hluboký bunkr, s dobrou výbavou, tak na deset let. A poděkujte svým vrahům u USA. *12* *12* *12* *16*

Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: "Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?"
"V Helsinkách." odpovídá místní znalec. *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku." *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je.
Zprávy v 6:00 moskevského času: „Stalin se právě vymočil.”
Zprávy v 7:00 moskevského času: „Stalin měl právě stolici.”
Zprávy v 8:00 moskevského času: „Stalin se právě probudil. *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Za hluboké totality se konala schůze nižších stranických funkcionářů s vyššími. Když schůze skončila, zeptal se předseda strany: „Tak, soudruzi, máte ještě nějaké otázky?”
Ticho.
„No tak, soudruzi, nebojte se. Odpovíme na všechno.”
Přihlásil se soudruh Pokorný: „Tak já bych se chtěl tedy zeptat, proč nejsou k dostání pomeranče?”
Předseda strany se zamyslel a povídá: „Velmi dobrá otázka, soudruhu. Příště vám na ni odpovíme.”
Po čase se opět koná schůze, stejný scénář, ale o pomerančích ani slovo. A opět předseda vybízí k dotazům. Přihlásí se soudruh Novotný a ptá se: „Já bych se chtěl tedy zeptat, proč nejsou v obchodech k dostání pomeranče a banány?”
Předseda se opět zamyslí a říká: „Velmi dobrá otázka. Odpověď si musím promyslet, příště vám řeknu více.”
Za nějaký čas se opět koná schůze, o pomerančích a banánech ani slovo, opět vybízí předseda k otázkám. Přihlásí se soudruh Novák a velmi nesměle a s očima plnýma strachu se ptá: „Chtěl bych se tedy zeptat, ale je to jen maličkost. Kde jsou soudruzi Pokorný a Novotný?” *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso. Jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: „Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho...” a rukou naznačí pistoli namířenou na mužovu hlavu.
Když muž přijde domů s prázdnou, ptá se jeho žena: „Co se děje, došlo maso?”
„Je to ještě horší,” odpoví manžel. „Už jim došly i náboje!” *1* *1* *1* *1* *1*

Ano tohle je pravda

Poradce prezidenta Spojených států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas: „A vy zase diskriminujete černochy!” *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Ruský zloději nicků.

NATO má nad Ruskem převahu jak v jaderných task i v konvenčních zbraních.
Pokud bude válka tak vaše Rusko prohraje a navždy zmizí *14* *14* *14* *14* *14* *14*

Rusko podpořil i papež. Kdo to popírá, je pitomec. *12*

Otázka na Rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.” *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Všimněte si tohoto verše: "Z Uralu zříš, kde západ tone v kouři"
Tím je myšleno jak je západ rozdrcen našimi jadernými zbraněmi!

Nikita Chruščov přijede navštívit pracující kolchozníky.
„Tak copak, moji milí, jakpak se vám daří?” žertuje Nikita.
„Výborně, soudruhu,” žertují kolchozníci. *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Otázka na Rádio Jerevan: „Chceme v ruské škole uvést Schillerovu hru Vilém Tell. Můžeme?”
Odpověď: „V principu ano, ale kde chcete vzít jablko? *1* *1* *1* *1*