Kanadský velvyslanec je na recepci v Moskvě. Dochází k přípitku, velvyslanec uchopí křišťálovou číši a obdivně říká Brežněvovi: „No, to je nádhera, odkud to máte?”
„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!” *1* *1*

Hádaly se tři děti policajtů, kdo má nejhloupějšího otce.
První: „Můj otec jel jednou na červenou, zastavil a napařil si pokutu.”
Druhé: „Můj otec jednou sedl do auta a když zjistil, že je opilý, odvezl se na záchytku.”
Třetí: „Můj otec šel jednou do Tuzexu, přeskočil pult a požádal o azyl. *1* *1* *1*

Ty jsi komunistický zloděj jmen a podvodník s hlasováním Serjožo z ruské ambasády.

Proč máš Američank - a s pomlčkou?
Protože Američanku v celku jsem si registrovala jakon první já.

Já jsem proamerická demokratka a proto jsem si dala nick Američanka.
Ty jsi Putinův fašista a dáš si nick Američanka - a. Ty jsi ale blb *1* *1* *1*

Na zdi Kremlu visí toto varování.

KGB žádá návštěvníky kteří se procházejí parkem ať dávají pozor kam šlapou - ať
nezašlápnete našeho trpasličího venčícího se předsedu Putina *1* *1*

Já jsem Simona:

Z Uralu zříš, kde západ tone v kouři,
do srdcí věrných požár Lidic šleh.
Váš vzdorný hlas je nám majákem v bouři,
sílí náš krok, horoucí vzpoury dech.
A my už jdem, v pochodu milionů,
roste náš zpěv z krve a popele,
smrt rozsejem v ozvěnu dětských stonů,
rozbitých snů odvážní mstitelé.

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?”
Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.”
Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.”
Pak povídá Pepíček: „Do perdele , tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!” *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila. Zvláštní komise začala vyšetřovat. Šla nejdříve za cihlou. Cihla říká: „Já, cihla do ruda pálená, mě chcete obvinit?”
Pak šli za pískem: „Já, písek dělnickýma rukama prosypaný, mě chcete obvinit?”
Nakonec šli za cementem a ten už z dálky volá: „Mě nemůžete obvinit, já tam vůbec nebyl!” *1* *1* *1* *1* *1*

Já jsem Simona.

Semen Semjon jsi ty sám ruský multinicku zlej homosexuále Rybanne Putine BTW trolle.
ty jsi tuhle postavu totiž vytvořil když jsi zkomolil moje jméno.

S tím hlasováním podvádíš moc okatě 7 bodů za vteřinu. Ruský šašku *15* *15*

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!” *1* *1*

Přes 500 Semjonových zvratků, to je úroda. Tak pokračuj Semene, pokračuj... *15* *15* *15*

Jdi se léčit komunistický zloději nicků. Dobytku. *12*

Za minulého režimu místní televize objevila člověka, který se osobně potkal s Fučíkem. Tak se k němu rozjedou natočit rozhovor. Když přijedou na místo, ptají se dotyčného, kdy se se soudruhem Fučíkem setkal.
On začne vyprávět: „No, jednou ráno se podívám z okna a vidím, jak nějaká postava přelézá náš plot. A protože mi ten člověk byl povědomej, říkám si - Je to Julek, není to Julek? Potom ta postava přeběhla náš dvorek a zase jsem si říkal - Je to Julek, není to Julek? Tak jsem zavolal na Gestapo, a byl to Julek!” *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Přes spáleniště, přes krvavé řeky,
jdou mstící pluky neochvějně dál.
Na naší straně srdce, právo věky,
jdem vpřed jak čas, jak pomsty hrozný val.
S potomky slavných ruských bohatýrů
vnuk husitů jde bok po boku vpřed.
Jsme zbraň i hráz rodícího se míru,
jsme nových dnů přední úderný sled.

V tom máte bohužel pravdu.

Komunistický zloději nicků jsi špína *12*

Jde chlap za totáče po Václaváku a řve: „blbý režim, blbý režim!”
Uslyší to dva policajti a hned ho berou: „Zatýkáme vás pro hanobení našeho socialistického zřízení.”
„No dovolte,” ohradí se chlap, „já přirozeně myslel kapitalistický režim.”
A policajti na to: „Kdepak, nás neoblafneš. My moc dobře víme, který režim je blbý” *15* *15* *15*

S velikou armádou rvát se jdem se smrtí,
nás s Ruskou armádou nikdo nerozdrtí.
My svorní a silní pěsti své zvedáme,
společně v boj, půjdeme vpřed
a nebo spolu padneme.

Prezident Asad nedopustí loutkovou vládu Fašingtnu, pan prezident Putin nastavil nazi USA STOPku, tak to má být. *14*

Máte nějaký důkaz že je Asad vrah prosím?

Já jsem demokratka. Neurážejte lid ČR a spřátelených proletářů z celého světa.
Ti všichi říékají že jsem hrdinka která stojí na stráží demokracie kterou chce zničit banda
nacistických zločinců z Kremlu