Otázka na Rádio Jerevan: „Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným dědkem?”
Odpověď: „Ano!”
Otázka na Rádio Jerevan: „A můžeme mi občané SSSR také?”
Odpověď: „V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!” *15* *15* *15* *15* *15*

===== Už si staré ušil ty vložky? Jinak ti nedá. :D

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?”
Odpověď: „V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.” *15* *15* *15*

Před lety: „Vážení televizní diváci, dnes při příležitosti zahájení barevného vysílání Československé televize poprvé vítáme mezi námi i majitele barevných televizorů: Dobrý večer, soudruhu první tajemníku!” *15* *15* *15*

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?”
„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!”
„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?”
„Samozřejmě, soudruhu, už jsem to vysvětloval!”
„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!” *15* *15* *15*

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Trabant bude přejmenován na Lutherův vůz?”
Odpověď: „V principu ne. Ale je to stále navrhováno, neboť již Luther řekl: Zde stojím, nemohu jinak.” *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

=====Komu to píšeš kobliháři, jsi tu sám. :D

Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?”
„Nevím,” krčí rameny mladý Rus.
Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?”
„Ne.”
„A Lenin?”
„Ne.”
„A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor.
Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.”
Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!” *15* *15* *15* *15* *15*

Prezident Svoboda šel v osmašedesátém k zázračnému rabínovi a prosí ho: „Poraďte mi, moudrý rabíne, jak zbavit ČSSR okupačního vojska?”
„Na to jsou dva způsoby, přirozený a nadpřirozený.”
„A jaký je ten přirozený způsob?” vyzvídá Svoboda.
„Když přijde archanděl Gabriel a ohnivým mečem vyžene okupanty z vaší země.”
„A jaký je pak ten nadpřirozený?”
„Když odejdou sami!” *15* *15* *15*

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník: „Máte břitvy, soudruhu?”
„Nejsou.”
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá: „Proč jste mu říkal, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej.”
„Jestli si myslí, že já jsem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem.” *15* *15*

===== ha ha ha

Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
„Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
„Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!” *15* *15* *15* *15*

===== Již tradičně, dvaja čurákovja na Tiscali. :D

„Můj manžel je Rus a miluje polohu 69,” svěřuje se přítelkyni Hanka. „Co mám dělat, když se mi to nelíbí?”
„Raději nic,” odvětí kamarádka. „Buď ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do zadnice!” *15* *15* *15*

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?

Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory. *2* *2* *2* *2*

Který rok byl pro ČSSR nejhorší? 1913 ... - Narodil se Husák a v Plzni vyhořel pivovar *15* *15* *15* *15*

Potkaly se paní Hana Benešová s paní Martou Gottwaldovou.

Paní Marta povídá: Paní Hano, jak vy to děláte, že máte pleť takovou hlaďoučkou a jemňoučkou.

Nic jiného než toaletní vodu nepoužívám. Odpověděla paní Hana. Jen obyčejnou toaletní vodu.

O týden později se potkaly znovu. Paní Marta měla na obličeji velký šrám a bouli na čele.

Co se vám stalo? ptá se paní Hana. Ale , povídá paní Marta. Říkala jste, abych používala jen tu toaletní vodu, ale když jak spláchnu, mně to prkénko vždy praští do hlavy paní Hano. *15* *15* *15* *15*

Dva váleční veteráni vzpomínají na padlé kamarády. Jeden veterán: "Vzpomínáš na Feďu, jak tehdy skočil s kapsama plnejma granátů pod ten německej tank a stačil při tom ještě zařvat "Za stranu a za lidi!" ?" -Jo, vzpomínám, ale on neřval "Za stranu a za lidi!", on řval "Zasraný náledí!! *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat *15* *15* *15*

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ČSSD?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista. *15* *15* *15*