Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: "Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?"
"V Helsinkách." odpovídá místní znalec. *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Ping, zase pochcípalo 100 amrdólskejch parchantů!!!



CHICHICHI, snaž se blbečku prohráváš !!!

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev.
Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..."
Lid začne tleskat a jásat.
Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají a tleskají.
Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie.
K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy, to nečtěte." *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky *15* *15* *15* *15*

Po osmačtyřicátém americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ." *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

na tom zase vydělá firma pampers

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka.
Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
"Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!"
Státník je potěšen, jak ho tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod.
Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, který se ně něj divně podívá a říká:
"Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba..."
*15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř. Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat. Po několika dnech potkají mužika a ptají se:
"Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"
Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."
Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"
Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle medvědí lejno plný metálů. *15* *15* *15* *15*

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.
"Naděždy Krupské" odvětil malíř.
"Čí jsou ty mužské?"
"Felixe Džeržinovského."
"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.
"No přece v Polsku!" odpověděl malíř. *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím, strejdo."
Jde dál a potká mladou dívku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Bohužel ne, pane."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte, babi, něco o komunistech?"
"No, synku, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že už asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty:
"No, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou prý velmi plaší." *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem, potká Gustava Husáka. "Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?"
"Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany. *2* *2* *2* *2* *2*

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
*2* *2* *2*

Husák a Jakeš letí letadlem, a Husák povídá: "Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, učinil bych někoho šťastným." Jakeš povídá:
"Kdybych vyhodil z letadla 1000 korun, učinil bych 10 lidí šťastnými".
Pilot to slyší a povídá si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva, udělal bych šťastnými všechny lidi v této zemi". *2* *2* *2*

Předseda JZD sleduje v televizi záznam ze 17 sjezdu KSČ. Sáhne do šuplíku a chvilku si prohlíží svoji legitimaci. Zasní se, jaké by to bylo, být alespoň místopředsedou KSČ. Když se probere ze snění, je už dost pozdě večer. Kouká se smutně dal na televizi, třeba tam ještě něco bude. Soudružka hlasatelka se ze všech sil usmívá a hlásí, že teď budou dávat pořad o UFO. A už běží rádobybarevné záběry od "našich bratrů", ze SSSR, jak v poli našli cosi, co nemělo na sobě rudou hvězdu. Poté nějaký vědec dlouho vysvětloval, že návštěvníci z dalekých končin vesmíru vědí, co je to komunistická strana, a jsou milí a přátelští. Pak následoval ještě jeden rozmazaný záběr do pole s polehlými klasy. Potom předseda usnul...
Následující den svolá na dvoře JZD družstevníky, a povídá: Soudruzi, včera jsem zhlédl moc zajímavý dokument o UFO. Soudruzi, takže pokud při setí, orbě či sklizni spatříte na poli něco, co nepřipomíná traktor či kombajn, nelekejte se! Řekněte, že pracujete v našem družstvu, že družstvo plní plán, a že přicházíte v míru... No a oni vám nic neudělají a budou taky strašně přátelští....
Dlouho se nic neděje, ale jednoho letního dne začnou žně. Kombajny vyjedou na pole a každý den dlouho do noci kosí obili. Z kombajnu je pěkný výhled, je poledne a traktorista Jiří s pomocníkem Jardou se usmívají, kolem samé lány, pěkná úroda. Najednou se v obilí něco zavlní. Jirka zastaví kombajn a oba vylezou ven. V duchu je jim to jasné: UFO. A jdou k tomu místu. Když jsou docela blízko, praví Jirka i Jarda společně roztřeseným hlasem: Pracujeme poctivě v družstvu pěknou řádku let a plníme plán na 100%. O kombajn se staráme, na 1.máje jsme byli oba v prvomájovém průvodu. V obili znovu něco zavzdychalo. Jarda s Jirkou pokračovali: Přicházíme v míru a doma máme oba rodinu s několika dětmi. Rádi vás poznáváme...
Z obili se ozvalo: Těší mě, já jsem místní hajnej a právě tu seeeru!
*15* *15* *15* *15* *15*

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva"
Dodatek:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku.
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zväzu. *15* *15*

To je ono Čapisrál, prvenství Tiscali debilla obhájils s přehledem.

jak donutit amika aby si vyměnil spodní prádlo

https://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/414034-ruske-suchoje-ohrozily-nase-piloty-zlobi-se-americane.html

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!” *2* *2* *2*

Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?”
Odpověď: „Americká pohádka začíná: Bylo jednou... A sovětská: Jednou bude... *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!”
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to také zkouší: „Mám ploché nohy!”
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: „Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: „Nepřirovnávat! Odvést!” *2* *2* *2* *2*