Jeden se ptá druhého: "Koho jsi volil?" "Komunisty," odpovi druhý." "To je mi jasný, ale z jaké strany? *15* *15* *15*

) Důstojník KGB přijde do parku a vidí starého Žida s knihou.
Kágébák se ptá: "Co čteš, dědo?"
"Učím se jidiš pro samouky."
"A na co ti je jidiš? Na izraelské vízum se čeká celé roky. To zatím umřeš, než ti ho vystaví."
"Učím se jidiš, abych si v ráji mohl popovídat s Abrahámem a Mojžíšem. V ráji se mluví jidiš:"
"A co když se dostaneš do pekla?" ptá se kágébák.
"Tak rusky už umím." *15* *15* *15*

Moskva 70. let. Je strašná zima. Příští den mají dovézt do masny maso.
V předvečer té události už stojí před obchodem několikatisícová fronta lidí. Mají na sobě kožichy, s sebou stoličky, vodku a šachy.
Ve tři odpoledne vychází řezník a oznamuje: "Soudruzi, právě mi volali z ústředního výboru strany, maso nestačí pro všechny, Židé mají jít domů."
Židé poslušně opustí frontu, ostatní čekají dál.
V sedm večer znovu vyjde řezník: "Soudruzi, právě mi zase volali z ÚV, vypadá to, že maso nebude vůbec, musíte jít domů všichni."
Dav se neochotně rozchází a bručí: "Ty zatracený Židi zas měli štěstí."
*2* *2* *2*

Proč příslušníci KGB chodí ve třech? Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá. *15* *15* *15*

Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.
"Kdo je tam?" ptá se umírající.
"Smrt," zní odpověď.
"Sláva bohu, já už myslel, že KGB."
*15* *15* *15*

Mezinárodní konkurs na knížku o slonech, návrhy knih:
Německá: Stručný úvod do nauky o slonech
Anglická: Slon a Britské imperium
Americká: Slon a podnikání
Francouzská: Slon a láska
Ruská: SSSR - vlast slonů
Československá: Sovětský slon nejlepším bratrem československého slona *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Je tu nuda, jdu na pivíčko, teplej Semjon Gayínek se tu utluče se svojí debilitou sám!!!



YEAH !!!

Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?
Smí, ale škoda každého života. *15* *15* *15* *15* *15*

Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru." *15* *15* *15* *15*

Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: "Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den."
"Jak to, proč, co se děje?" ptá se rozespalý Vladimír Iljič.
"No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby." Lenin mávl rukou: "No, to přece... vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského."
"Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!" *15* *15* *15*

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
"Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan, "ale i tak mě zvolí."
"Zrovna jako u nás!" zvolal Husák. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta, než tady!" *15* *15* *15* *15*

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny - do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš... *15* *15* *15* *15*

Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola." *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!" *2* *2* *2* *2*

Ptá se malý syn otce:
"Tati, co to byl ten komunismus?"
"To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takto v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov..."
"To byl teda pěkný bordel," míní chlapec.
"No a to je přesně ten komunismus," zvolá otec. *15* *15* *15*

Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A ruský socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem." *2* *2* *2* *2*

21. srpna 1968 budí žena muže:
"Vstávej, Pepo, jsme obsazení!"
"Ale to by přece Rusové nedovolili..." *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Po setkání s Dubčekem v Čierné nad Tisou si Brežněv povzdychl:
"Jó, Novotný, ten uměl líbat jinak!" *15* *15* *15*

Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil: "Mám soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?" V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil: "Mám, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rád napije, a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..." *15* *15* *15*