Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2. díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. díl (o lásce) "3 polibky od Brežněva"
Dodatek:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku.
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zväzu. *15* *15*

Předseda JZD sleduje v televizi záznam ze 17 sjezdu KSČ. Sáhne do šuplíku a chvilku si prohlíží svoji legitimaci. Zasní se, jaké by to bylo, být alespoň místopředsedou KSČ. Když se probere ze snění, je už dost pozdě večer. Kouká se smutně dal na televizi, třeba tam ještě něco bude. Soudružka hlasatelka se ze všech sil usmívá a hlásí, že teď budou dávat pořad o UFO. A už běží rádobybarevné záběry od "našich bratrů", ze SSSR, jak v poli našli cosi, co nemělo na sobě rudou hvězdu. Poté nějaký vědec dlouho vysvětloval, že návštěvníci z dalekých končin vesmíru vědí, co je to komunistická strana, a jsou milí a přátelští. Pak následoval ještě jeden rozmazaný záběr do pole s polehlými klasy. Potom předseda usnul...
Následující den svolá na dvoře JZD družstevníky, a povídá: Soudruzi, včera jsem zhlédl moc zajímavý dokument o UFO. Soudruzi, takže pokud při setí, orbě či sklizni spatříte na poli něco, co nepřipomíná traktor či kombajn, nelekejte se! Řekněte, že pracujete v našem družstvu, že družstvo plní plán, a že přicházíte v míru... No a oni vám nic neudělají a budou taky strašně přátelští....
Dlouho se nic neděje, ale jednoho letního dne začnou žně. Kombajny vyjedou na pole a každý den dlouho do noci kosí obili. Z kombajnu je pěkný výhled, je poledne a traktorista Jiří s pomocníkem Jardou se usmívají, kolem samé lány, pěkná úroda. Najednou se v obilí něco zavlní. Jirka zastaví kombajn a oba vylezou ven. V duchu je jim to jasné: UFO. A jdou k tomu místu. Když jsou docela blízko, praví Jirka i Jarda společně roztřeseným hlasem: Pracujeme poctivě v družstvu pěknou řádku let a plníme plán na 100%. O kombajn se staráme, na 1.máje jsme byli oba v prvomájovém průvodu. V obili znovu něco zavzdychalo. Jarda s Jirkou pokračovali: Přicházíme v míru a doma máme oba rodinu s několika dětmi. Rádi vás poznáváme...
Z obili se ozvalo: Těší mě, já jsem místní hajnej a právě tu seeeru!
*15* *15* *15* *15* *15*

Víte jak se jmenuje Zemanův čůůrák? Miloš Zeman. *15* *15* *15* *15*

Konala se soutěž "Co víš o SSSR?"
Kdo ji vyhrál?
.
.
Agenti CIA *2* *2* *2* *2*

Husák a Jakeš letí letadlem, a Husák povídá: "Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, učinil bych někoho šťastným." Jakeš povídá:
"Kdybych vyhodil z letadla 1000 korun, učinil bych 10 lidí šťastnými".
Pilot to slyší a povídá si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva, udělal bych šťastnými všechny lidi v této zemi". *2* *2* *2*

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
*2* *2* *2*

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem, potká Gustava Husáka. "Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?"
"Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany. *2* *2* *2* *2* *2*

Že je Putin fašista, ví celý svět. I Kim to ví.

Za totality cizinec povídá Čechovi:
"Poslyšte, ta Stalinova socha, všude ty Leninovy obrazy - vy ten Sovětský svaz ale musíte mít rádi."
"Jo. Musíme." *2* *2* *2*

Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím, strejdo."
Jde dál a potká mladou dívku: "Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Bohužel ne, pane."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte, babi, něco o komunistech?"
"No, synku, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že už asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty:
"No, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou prý velmi plaší." *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*