Pokud chcete přidávat komentáře, musíte se:

Registrovat nebo Přihlásit
  • Ty dolzen naverno Kolymu i dorogu kostej posetit!! *12* *12*
  • PUJCKY SE MUSEJ vracet "!!!!!!
  • Rus kupuje nemovitost v Anglii. Ukazují mu jeho budoucí sídlo.
    To celé polesí bude vaše i okolní pole. Rus netečně přihlíží.
    A zde je váš budoucí zámek. První polovina 18 století a..
    Tak moment. A kde je ta druhá polovina? *1* *1* *1*

    Rus přijde k nájemnému vrahovi. Chci se zbavit obchodního konkurenta.
    Výborně jak si to budete přát? Podříznout nebo zastřelit?
    Vyhodit do povětří. Platím 100 000 Rublů. Tady je adresa: Moskva Zahradní 434
    Spněno. Moment ještě číslo bytu - za takové peníze nám stačí číslo domu. *1* *1*
  • Sovětský občan se ptá. Co je to kaviár?
    Chutný a zdravý produkt kterým se lid živí ústy svých nejvyšších představitelů. *1*

    Moderátor ústřední televize SSSR: Drazí hladovějící soudruzi!
    Dnes ve 21 hodin budeme na prvním potravinovém kanálu vysílat obraz
    obloženého chleba se šunkou. *1* *1*

    V Rusku je pozdní večer a mrzne. Chlap v lehké bundě má ruce v kapsách a třese se
    zimou. Přijde k němu chlapc: Pane kolik je hodin?
    V létě chlapče v létě zadrkotá muž mezi zuby . *15*
  • Přijeli cizinci do kolchozu a všimli si že nikde nemají koupelnu.
    Ptají se Rusky: kdepak se myjete? v jezeru.
    a v zimě? Zima není tak dlouhá. *1* *1*

    V letadle letí Američan Francouz a Rus.
    Američan vystrčí ruku: právě letíme nad mým státem. Dotkl jsem se sochy svobody.
    To samé udělá Fancouz nad Paříží. Dotkl jsem se Eiffelovy věže.
    Po určité době vystrčí ruku i Rus. právě přelétáme nad Ruskem říká.
    a jak jste to poznal? Ukradli mi hodinky. *1* *1*
  • KGB si předvolala Ukrajince.
    Proč vám chodí balíčky z Izraele? Za války jsem schovával jednoho žida.
    A vám Sovětskému Ukrajinci není hanba dostávat dárky od Izraele?
    Pomyslel jste na svou budoucnost? - Jistě. Schovávám Čínana. *1* *1*

    Ruský policajt jde po ulici a vidí muže který provádí malou potřebu z balkonu.
    Jde k němu do bytu a žádá doklady. Chlápík mu podá občanku ve které je 20 Rublů.
    No dokumenty máte v pořádku ale malou potřebu na balkoně dělat nemůžete.
    Chlapík mu podá dalších 20 Rublů - No s takovými dokumenty
    se můžete z balkonu i V....T. *1* *1* *1*
  • Rus leží v posteli s chřipkou. drahá až umřu budeš pro mě truchlit?
    Jistě miláčku. vždyt víš že brečím kvůli každé hlouposti. *1* *1*

    Slečno mohla byste na minutku? Jedna minuta - jeden Rubl.
    S radostí. S radostí to bude dražší. *1* *1*
  • dvě Ruské sousedky se baví o třetí.
    Ta má ale štěstí. Má manžela. má milence a ještě jí včara znásilnili. *1* *1*

    Otec křičí na dceru: Kde jsi byla celou noc? Strávila jsem ji s národním hrdinou.
    S kým? S neznámým vojínem. *1* *1*

    Ruská novomanželka si stěžuje matce: Už je půnoc a Ivan není doma.
    Co když má jinou? Ty hned myslíš na nejhorší. Třeba ho jen srazilo auto. *1* *1*
  • Baví se dva Ruští lovci. Jeden nemá nohu.
    Kdes o ní přišel? To je douhá historie. To nevadí vyprávěj.
    Dobrá. Jednou jsem si pořádně vypil a vyrazil do lesa.
    Vidím zaječí noru. Prásk dovnitř a vytáhl jsem zajíce.
    Jdu dál a vidím obrovskou noru. Prásk dovnitř a v tu chvíli to na mě vyrazilo.
    a co? No vlak přece. *1* *1*
  • Rusko
    Otec je na služební cestě. Matka se zdrží v práci a vrací se pozdě v noci v nových
    krásných šatech. Ty jsou krásný! To ti koupil táta? žasnou děti.
    Táta. Kdybych se spoléhala na tátu tak tu nejste. *15* *15*

    Potkají se dva Rusové.
    Poslouchej. Včera jsem v horách viděl takového ptáka co nesl v drápech člověka.
    Musel jsem na něj třikrát vystřelit než ho konečně pustil.
    To znám. Ten pták se jmenuje rogalo. *1* *1*
  • Rusko.
    Odsouzený na smrt utekl. Všem policejním stanicím rozeslali fotografie uprchlíka
    - zepředu. levý profil a pravý profil.
    Druhý den volá policie ze sousedního města: Fotky jsme dostali. Při zadržení
    byli všichni tři zločinci zastřeleni. *1* *1*

    Serjožo! Na co umřela tvoje tchýně? Otrávila se muchomůrkama.
    a proč je samá modřina? Nechtěla je jíst. *1*
  • Do domu se v noci vloupají dva Ruští násilníci. Velký a Malý.
    Velký říká. Budeme loupit a znásilnovat. Malý oponuje. Budeme jenom loupit.
    Velký: Povídám že budeme loupit i znásilnovat. Malý: Ne jenom loupit.
    Tu se z temné ložnice ozve ženský hlas: Mlč Malej. Tebe se nikdo neptá. *1* *1*

    Serjoža potká Volodu.
    To je dobře že jsem tě potkal. Už měsíc mi dlužíš pět rublů.
    Ty máš ale chamtivou povahu. Já už jsem na to dávno zapomněl. *1* *1*
  • Rusové drbou o sousedce která jede do Izraele.
    Jen si pomyslete. Ona jede takovou dálku když 50 kilometrů od Moskvy už není co jíst. *1*

    Ruský úplatný policajt zastaví řidiče.
    Jak to že nejste připoután? Vždyt mám pásy.
    Ale jsou málo utažený! Nejsou zkuste je.
    Policajt se přesvědčí že nejsou a řekne: To je darebák! Kvůli stovce by se uškrtil. *1*
  • Rusko
    Kupující se ptá v knihkupectví. Máte knihu jak zbohatnout?
    Máme ale prodáváme ji společně s trestním zákoníkem. *2* *2*

    Varšava. Rus sedí v kasinu vedle Poláka.
    Přichází zpěvák. To je žid šeptá Rus.
    Pak přijde ohnivá tanečnice. To je určitě židovka šeptá rus.
    Polák už to nevydrží a zakřičí: Ježíši Kriste! Taky žid odsekne Rus. *1* *1*
  • Ruska odjíždí z dovolené u moře.
    Sedí na lavičce a čeká na autobus. Hodí si nohu přes nohu a říká.
    Konečně jste zase spolu. *2* *2*

    v Moskvě se rozhodli že za vynikající výsledky v chovu sobů odmění Čukotský sovchoz.
    Poslali jim za odměnu novou volhu. Ale co s autem v kraji kde nejsou silnice?
    Čukčové ji udělali ohradu jako pro soba Chodí kolem a zkoumají ten neznámý předmět.
    železo guma ... pak si všimnou výfuku. A je to samec mají jasno. *1* *1*
  • Otázka Arménskému rádiu.
    Kdy poprvé proběhly volby podle Sovětského systému?
    Když Bůh ukázal Adamovi Evu a řekl: Vyber si ženu. *1* *1*

    Proč mají Rusové vždy štěstí?
    Protože Fortuna se bojí otočit se k nim zády. *1* *1*

    Do Ruského divadla přijde na konkurz nová zpěvačka a ptá se ředitele.
    Kde tu máte pohovku na které se zkouší hlas? *15*
  • Tady je dneska srandy kopec jak ve 4.cenové U Lenina. *1*

    Lepší než koukat na televizi. Rudořitní rusofilové se rozčilují a běhají na služebně od jednoho počítače k druhému a klikají samé "nelíbí". A ve svém deliriu přisuzují autorství každého příspěvku, který se jim nelíbí, jakési imaginární tečce. *1* *1* *1*
  • Rus pozoruje druhého Rusa jak kope jámu do pasu a stojí v ní.
    Proč jsi v té jámě? Ale mám se vyfotografovat do pasu.
    Za chvíli jde kopat druhou jámu.
    Proč kopeš další díru? Ale chtějí dvě fotky. *1* *1*

    Ruský narkoman se rozhodl že popřeje své milé k MDŽ.
    Zvoní u dveří. Nazdar! zavolej mi Olju. Olja bydlí o patro výš.
    Dá si Jointa a znovu zvoní. Zdar. Zavolej mi Olju. Olja bydlí o patro výš.
    Za 5 minut. Olja není doma? Olja bydlí o patro výš.
    Zato ty se roztahuješ v celým baráku křičí narkoman. *1* *1* *1*
  • Samozřejmě, že půjčené peníze se musí vrátit. To je snad normální, ne? Proč z toho dělají senzaci?
  • Dva Rusové našli bombu a snaží se jí přeříznout.
    Zděšený soused říká: Co to děláte? vždyť vám vybuchne!
    To nevadí, Máme ještě jednu. *1* *1*

    Dva Rusi soudí za zbití dvou Židů.
    Pane soudce hájí se Rusové - vypili jsme půl litru vodky a zapli rádio. Už byli v Gaze,
    Vypili jsme ještě pul litru a to už byli u Suezského kanálu.
    šli jsme do obchodu pro další lahev. vypili jsme ji a najednou koukáme:
    Už jsou tady. Stáli u metra. Tak jsme je .. no zbytek už znáte. *1* *1*

Pokud chcete přidávat komentáře, musíte se:

Registrovat nebo Přihlásit