Asi nikdo protože takový blb už se v Česku nenajde.

Takže tečka už bude brzy v Lochotíně, kdo pak bude tady bavit diskutéry ? *3*

Ruské ředitel přijde do třídy a říká.
Vajnštejn.Buberman a Ivanov po matce zítra nemusí do školy.
Proč? Přijde sem Arabská delegace. *1* *1*

Poručík Rževský: Pánové včera jsem vyšel na balkon a všechny dámy padaly do mdlob.
a co jste měl na sobě poručíku?
Ubor džentlmena - cylindr a motýlek . *1* *1*

Rus říká manželce před spaním: Alino! dej mi na stolek sklenici s vodou sklenici bez vody.
Proč bez vody? Hloupá ženo! Až se probudím mohu chtít pít ale taky nemusím. *2*

To už se léčit nedá, ten se bude muset utratit, kafilérka je v Biřkově.

*1* *1* *1*
Proč mají v Rusku širokorozchodnou železnici?

Když v Rusku připravovali budování železnice, zašli za carem a zeptali se jak daleko mají být od sebe koleje. Car se napil vodky, dlouze se zamyslel, pak se znovu napil vodky a povídá:
Zajeďte do Rakouska, změřte tam rozchod kolejí a udělejte to s tím, a chuj s tím.
Takže udělali jak car nařídil, změřili rozchod kolejí v Rakousku a přičetli k tomu délku "píp".
*1* *1* *1*

dva černoši dělají malou potřebu na mostě nad řekou Moskvou.
Ta voda je dnes nějaká studená lamentuje jeden. toho bahna na dně říká druhý. *2*

Rus loví v Tajze.
Vidí veverku. Prásk. Hele kožešina.
Vidí losa. Prásk. Hele maso.
Vidí geologa. Prásk. Hele zápalky. *1* *1*

Psychiatrická klinika byla v Plzni zřízena v 50. letech minulého století. Od poloviny 80. let sídlí v areálu FN Lochotín. Poskytuje pomoc pacientům všech věkových skupin včetně dětí a věnuje se celému spektru duševních poruch.

Nastává to co jsem předvídal, tečkovi už definitivně hrabe v makovici, asi špatně dopadne, blázni se mají léčit, nakonec špatně dopadnou.

To sis tečko vymyslel v kozím chlívku, nebo v gay klubu, asi ti to už hrabe v palici, vyhledej psychiatra, dobře ti radím, lidé tvého ražení se nakonec sami pověsí ale nikdo po nich netruchlí protože jsou sami jako kůl v plotě.

udání pro KGB:
1970: Soused jedl kaviár.
1980: Soused jedl salám.
1989: Soused něco jedl. *1* *1*

Rus nadává. Pane číšníku! Z polévky jsem právě vylovil švába.
To máte štěstí. Ten pá u okna ho zatím nechyt. *1* *1*

Lenin pracuje do půnoci. Odtrhne se od papíru a volá na Manželku.
Naděnko? Naďo? Krupská? Kroupo? Chrápe potvora jedna. *1* *1*

Vietnam. Proti sobě dvě bojové linie - Americká a Vietnamská!
z Americké se ozve: Vietnamci vzdejte se.
Z Vietnamské odpovídají: Vietnamci se nevzdají. Karpenko podávej náboje. *1* *1*

Novinář se ptá Ruského mužika. Sousedi nekradou? Ne.
A proč máte pušku opřenou o kurník? Protože díky ní nekradou. *1* *1*

Ukrajina rok 1961.
Petro! Co? Moskali jsou v kosmu!
Všichni? Ne jenom Gagarin. Tak co se raduješ. *1* *1*

Dialog dvou Rusů před svatbou.
Miláčku až se vezmeme budeme se dělit o všechny těžkosti ano.
Ale já žádné těžkosti nemám říká Alina. - No vždyť říkám až se vezmeme. *1* *1*

Serjožo pověz. Ta plynová maska vám při milování nevadí?
Vůbec ne. Jednak žena přitom mlčí. Za druhé nemusím se na ni dívat.
A za třetí když přivřu ventil začne se víc hýbat. *15* *15*

Ruska: Chci vás upozornit že manžel tu bude za hodinu!
Rus: Vždyť nic nedělám. Nespokojená Ruska: No právě. *1* *1*

Dialog dvou Rusů.
Co ti řekla žena když tě přistihla se sousedkou?
Představ si že nic. a ty dva zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout. *1* *1*

Leží vedle sebe Ruští manželé. Bude to 15 let co jsou spolu.
žena přemýšlí: Co dostanu zítra za dárek? Možná Francouzský parfém.
Muž přemítá: Kdybych jí zabil hned po svatbě už jsem mohl být z vězení venku. *1* *1*

Krásná Ruská sekretářka sděluje svému kolegovi: Mohla bych ti říct jak jsem u soudruha ředitele dosáhla zvýšení platu ale bylo by ti to houby platný. *1* *1*

Po svatební noci se Voloda ptá své manželky.
Mohu ti říkat Sněženko? - Proč? - Protože jsi byla můj první kvítek.
A mohu ti já říkat Jumbo Jete? - Proč? - Byl jsi můj 747: *1* *1*

Prezident Gorbačov do svého rodného Stavropolského kraje.
Vesničané ho uvítali vodkou. Po bouřlivé noci se Gorbačov probudí a hledí do zrcadla.
Skvrna na hlavě je pryč. Co jsme to včera pili? ptá se.
Po vodce líh a když i ten došel tak čištič skvrn. *1* *1*

Jde Ruský policista po ulici a vidí jak v sedmém patře visí ženská: Zoufale křičí
a drží se za parapet. Jakýsi chlap se jí snaží shodit z okna.
Hej občane. Co to děláte? ptá se policajt.
To je moje tchýně křičí občan. A jak se drží potvora pohoršuje se policajt. *1* *1*

dva Ruští policajti jdou kolem restaurace. Na schodech leží chlap prostřílený
jako řešeto. Taková ošklivá sebevraždí pokývne hlavou strážce zákona. *1* *1*

Ptají se Ruského policajta. - Je tady ta čtvrť nebezpečná?
Není . To bych tu nechodil. *1* *1*

Rus se ptá svého kamaráda.
Tobě se líbí alkoholičky? Ne.
A kulačky? Ty už vůbec ne.
A narkomanky? Fuj.
Tak proč mi lezeš za ženou? *1* *1*

Dědečku ptá se vnouček - bylo to zlý v tom Černobylu?
Ale vůbec ne říká dědeček a hladí vnoučka po levé hlavičce. *1* *1*

Nazdar Volodo! za prvé: měl jsem poměr s tvou ženou a za druhé jak se ti líbí
to za prvé?
Voloda. za prvé už s ní rok nežiji a za druhé Sofa má syfilis. Jo a za třetí jak se ti líbí
to za druhé? *1* *1*

Jak žiješ? Jako Lenin - nepohřbívají ani nekrmí. *1* *1*

Občanská válka na Ukrajině: Někdo klepe na dveře venkovského domu uprostřed noci.
Kdo je to? - To jsme my Rudí partyzáni ozve se odpověd,.
Tak Tak Tak odpovídá těžký kulomet. *1* *1*

Skupina Lidožroutů zajme Ruskou expedici. Místní šaman přikazuje.
Toho upéct toho uvařit a toho nechat. Ten mě učil v Moskvě na vysoké škole
Patrice Lumumby. *1* *1*

A co koruna? 29 Kč za Euro. Super.

dva Rusové jdou na návštěvu. Jeden z nich začne náhle kopat do dveří.
Proč kopeš do dveří? ptá se druhý.
Ať si myslí že máme ruce plné dárků. *1* *1*

Víte že serjoža napálil železnici? KOupil si lístek a nikam nejel. *1*

tati neženatý muž se jmenuje ženich? ptá se Voloda. Ano říká tatínek.
A jak se říká ženatému? Na takový slova máš ještě čas. *1*